Nissan-Note.info

Peka · 46 Завсегдатай

Была статья в журнале:
"После гольфа захотелось мне пассат" Smile

_________________
Петр, Электросталь, 2,4 АКПП

Мирянин · 47 ШироТа ДуШи

Администрация горнолыжного курорта Куршевель по многочисленным
просьбам отдыхающих решила переименовать его в Курвашель...

Люди с постоянно трясущимися руками - это не алкоголики, а
несостоявшиеся пулеметчики...
_________________
Лучшее - враг хорошего!

Vovaka · 50 Московский УчаСтКоВыЙ

http://www.termomost.ru/job/
_________________
"Я вижу, вы хотите со мною танцевать.
Давайте потанцуем, но чур не забывать,
Что к этому моменту во мне уже внутри
0,5-0,7-0,33"
(с) Несчастный случай "05-07-033"
(имеется в виду тара, в которую разливается алкоголь)

Нюра · 47 Обитатель

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе, так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи, в трудные часы забвения умиренного, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми эту лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делита. Ресепт.
_________________
Степень свободы зависит от размеров клетки

Нюра · 47 Обитатель

Образцы женской логики

Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
....я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла....
....я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Идут года, мне все еще за тридцать...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый..
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши..
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках..
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
.....ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я...
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно.
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.
_________________
Степень свободы зависит от размеров клетки

123 · Обитатель

блин не получается ни фига фото под текстом не копируется Sad

_________________
LUX 1.6 АКПП Бежевый (494)

Green_Spider · 45 Завсегдатай

123 · Обитатель

там Word файл с картинками после текста.
_________________
LUX 1.6 АКПП Бежевый (494)

Дон Хуан · Старожил

...ну поскока машинка у нас японская рискну вставлю пример странного допроса в Японии. Женщины - не краснеть.
(модераторам - если перегнул - сотрите, соррьки)...
итак, текст допроса, дословно переведенный с японского на русский - в японском бранных слов нету-(. «-- Откуда пришло ваше судно? -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -- Отвечайте прямо на мой вопрос! -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -- Два пистолета Макарова. -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -- Каких, женский половой орган, пальцев? -- Ваших. -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -- Где вы взяли эти пистолеты? -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? -- Из мужской –половой-орган-одки! -- Из Владивостока? -- Из мужской –половой-орган-ока! -- Вы так и будете неясно выражаться? -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!» Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: «-- Ваше семейное положение? -- А? -- У вас есть семья? -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!» А вы говорите, «загадочная русская душа». Сложно, конечно, разобраться, что появилось раньше, «загадочная душа» или «загадочный язык», но обезумевшим японским полицейским стоит посоветовать учить на спецкурсах русский не по Достоевскому, а по Сорокину.
_________________
Во всех проблемах в авто виновата всего одна прокладка - между рулем и сиденьем...

Peka · 46 Завсегдатай

_________________
Петр, Электросталь, 2,4 АКПП

Vovaka · 50 Московский УчаСтКоВыЙ

HAVE A GREAT DAY!!!!!

>> Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я
>> вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
>>
>> Но она даже забыла меня поздравить.
>>
>> "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
>>
>> Но дети тоже забыли.....
>>
>> Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
>>
>> Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне
>> нежно:
>>
>> "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
>>
>> И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю
>> оценивающим взглядом.
>>
>> Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим
>> томным
>> голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем
>> вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
>>
>> После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко
>> мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
>>
>> И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
>> "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
>> что-нибудь более удобное!"
>>
>> И она ушла.
>>
>> Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней
>> шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие
>> другие.
>>
>> А я сидел на диване .... голый!
>>
>> Уволю суку.
_________________
"Я вижу, вы хотите со мною танцевать.
Давайте потанцуем, но чур не забывать,
Что к этому моменту во мне уже внутри
0,5-0,7-0,33"
(с) Несчастный случай "05-07-033"
(имеется в виду тара, в которую разливается алкоголь)

Вещий Олег · Новичок

Детская книжка , "Откуда я взялся ? " Smile

))))))))))))))

http://sandalchik.livejournal.com/10076.html

Весёленькое пособие для Детей.

Vovaka · 50 Московский УчаСтКоВыЙ

Взяли новую девочку на ресепшн
_________________
"Я вижу, вы хотите со мною танцевать.
Давайте потанцуем, но чур не забывать,
Что к этому моменту во мне уже внутри
0,5-0,7-0,33"
(с) Несчастный случай "05-07-033"
(имеется в виду тара, в которую разливается алкоголь)

*OlgUn* · 44 Новичок

22 тайных желания мужчины

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного cезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
_________________
Енотовод - Vovaka, енотопассажир - OlgUn

Olchik · 46 Обитатель

http://www.clipfish.de/videoplayer.swf?as=0&videoid=NzAzfDQ%3D&r=1