Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как???
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три
секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным
помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему,
что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую
Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?" _________________
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.
Самолет заходит на посадку в Шереметьево, шасси не выпускаются...
Пилот: - Есть идея ????!!!!
Штурман: - Нет идеи....
Капитан: - Нет идеи - нет ИКЕИ! _________________ ...выше Правды есть Любовь, выше Закона - Милость, выше Справедливости – Прощение…
Есть люди в которых живет Бог , есть люди в которых живет дьявол , а есть люди в которых живут только глисты.
ГУХИСЛАВ – Гуус Хиддинк славься!
СПАРОХИД – Спаситель России Хиддинк
ЛУИЖИР – Лучший игрок Жирков
МЫЛОГНУШ – Мы ломим гнутся шведы
СКОТЕНА – Скоростное техничное нападение
АРДОРАС – Аршавин достойный распасовщик
ВИНЕЛУПА – Вилья? Нет, лучше - Павлюченко
ЛУЕВРАК – Лучший европейский вратарь Акинфеев
М.УД.И.ТА – Мы удачливы и талантливы (почему-то пункт 4 выскочил)
БУПРАМИР - Буратины правят миром
РОБОЧМОГР - РОзовощекое БОлотное ЧМо Оказалось Героем России
ПЛАХИПОР-План Хиддинка Победа России
БИБЮБУБИТ - бил, бью и буду бить
ПЕДРОС - Павлюченко в Единую Россию
РОСРОСКАСТ - Россия, Россия, скандирует стадион
ЗЫЛУПА - ЗЫрянов? ЛУчше ПАвлюченко
ДАРОДАВД - Давай, Россия, давай, давай
ШИНЕУРС - Широков-не уровень сборной
ОРУМИК - Орлов у микрофона
ПЛАПУПОРОС - План Путина, победа России
ГУЗВЭК - Гусев - звезда экрана
АЧМЫМСА - (сами переведите)
НИНЭП - (сами переведите)
МЕПОСБОРЗАП - Медведев ПОздравил СБОрную России с ЗАслуженной Победой
ЕБМЫИИСП-(сами переведите)
РОСВЫШИЗГР- Россия вышла из группы
АХМЫВПОЛ -(сами переведите)
СЕМНАШКА- женское имя "Семак наш капетан!"
КОЛБИИЗДА -женское имя "Колодин бил издалека"
ХИДКОРБОР- Хидинк Корнеев Бородюк
ОНМЫТЕНЕЗ -ОНопко мы тебя незабудем
ТОРСУЗЛОЙ-Торбинский ... злой
РОМБИВШТАН- Рома бил в штангу
ГУЗВАГЕР - ГУссу ЗВАние Героя России!
ВЕХОЧАР - Вся Европа хочет Аршавина
ВАНБАХУХИ - Ван Бастен хуже Хиддинка
РОСГОЛТРИОД - Россия-Голландия, три-один
ФУДРОЗА - (сами переведите) _________________
Drey:: Привет, что делаешь?
Theo: упаковываю механическим способом в герметичные ёмкости множественные органические объекты повышенной кислотности небольшого радиуса с предшествующей термообработкой.
Drey: помидоры закатываешь?
Theo: смородину _________________
Прислали по аське:
На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут влазит Д.Билан!!! И опять же, на чемпионате Европпы мы взяли "ТРЕТЬЕ" место. Скажем "СПАСИБО" Билану! _________________
MrX: наш главбух настолько суров, что уверен что тотал командер лучше касперского...
Есть рядом с Анапой местечко Сукко. Там проводятся инсценировки рыцарских боев для туристов.
Местные жители усиленно ставят ударение на последнюю букву.
Но в Анапе рядом с рекламмой где изображена тетка в доспехах и написано "Сукко рыцари" смех не утихает никогда.
с кинопоиска:
Скорее всего Вы ищете:
Мой ласковый и нежный зверь, 1978
Похожие результаты:
Чужой, 1979
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
xxx: вчера дома меняли батареи отопления. вместо огромной чугунной батареи поставили малюську какую-то....
xxx: спилили трубы, в потолке дыра, решил в нее заглянуть, а оттуда на меня тоже глаз смотрит
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... _________________ Кораблю безопасней в порту...
Но он не для этого строился!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.. _________________
Ниссан Ноут 138000 км. с 10.10.2006 по 25.08.2012
Шкода Октавия 63000 км. с 30.08.2012 по настоящее время.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Правила
FAQ
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
ЮМОР ! ! !ПРИКОЛЫ!!! продолжение
Завсегдатай
Обитатель
Бывалый
КлуБенЬ
Новичок
Сокровище
КоМмюНиКЭйбл
БаняБейМен
